tag:blogger.com,1999:blog-142936822024-03-13T09:29:12.144-03:00segundos antes del incendioy yo sólo sé que no sé nadarLigustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.comBlogger61125tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-75969292969198391652014-01-10T09:46:00.001-03:002014-01-10T09:46:26.264-03:00OVEJAS ELÉCTRICAS | Ser astronauta hoy<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="//www.youtube.com/embed/I4m51UcdAbE" width="480"></iframe>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-62678414491018711052011-09-20T09:09:00.002-03:002011-09-20T10:56:35.441-03:00ser astronauta hoy<span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">qué día es hoy</span><br /><span style="font-family:verdana;">con qué soñaste anoche</span><br /><span style="font-family:verdana;">te oí gritar</span><br /><span style="font-family:verdana;">perdida en un mal sueño</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">la alarma se dispara</span><br /><span style="font-family:verdana;">llama una vez más</span><br /><span style="font-family:verdana;">yo corro y voy</span><br /><span style="font-family:verdana;">no me verás pasar</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">las mentiras que tomás</span><br /><span style="font-family:verdana;">ya no calman este mar</span><br /><span style="font-family:verdana;">es tanto lo que ocultás</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">decime algo que duela</span><br /><span style="font-family:verdana;">hoy puedo aguantar</span><br /><span style="font-family:verdana;">y bien o mal</span><br /><span style="font-family:verdana;">no me voy a escapar</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">cuido y sigo tus pasos</span><br /><span style="font-family:verdana;">hasta que te vas</span><br /><span style="font-family:verdana;">hundida bajo el traje</span><br /><span style="font-family:verdana;">de la gravedad</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">cuánto tiempo tengo que esperar</span><br /><span style="font-family:verdana;">quiero llevarte sin preguntar</span><br />pero no te puedo tocar<br /><br /><span style="font-family:verdana;">hoy tu cara no se moja</span><br /><span style="font-family:verdana;">y tu cuerpo no hace sombra bajo el sol</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">si miro en tus ojos puedo ver</span><br /><span style="font-family:verdana;">naves volar sin dirección</span><br /><span style="font-family:verdana;">gritás al vacío, te alejás</span><br /><span style="font-family:verdana;">no quiero perderte sin hablar</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">no quiero perderte sin hablar</span><br /><span style="font-family:verdana;">no es tarde</span><br /><span style="font-family:verdana;">demos la vuelta hoy</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">quiero dormir</span><br /><span style="font-family:verdana;">me confesaste anoche</span><br /><span style="font-family:verdana;">quedarme acá</span><br /><span style="font-family:verdana;">y ver la luz del día</span></span>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-77368160902792705872011-08-15T17:50:00.006-03:002014-09-04T08:56:05.709-03:00navidad en cama<span style="font-size: 100%;"><span style="font-family: verdana;">dónde estarás hoy</span>
<br /><span style="font-family: verdana;">en qué idioma hablarás</span>
<br /><span style="font-family: verdana;">hoy que estás lejos te veo mejor</span>
<br />
<br /><span style="font-family: verdana;">hacia dónde crecí</span>
<br /><span style="font-family: verdana;">volcado a la soledad</span>
<br /><span style="font-family: verdana;">no encontré mucho y perdí la voz</span>
<br />
<br /><span style="font-family: verdana;">quién sabe cómo armar </span></span><span style="font-family: verdana; font-size: 100%;">esta historia </span><br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 100%;">otra vez</span><br />
<span style="font-size: 100%;">
<br /><span style="font-family: verdana;">y me olvidé de vos</span>
<br /><span style="font-family: verdana;">y me olvidé de otros también</span>
<br /><span style="font-family: verdana;">creyendo ser mejor</span><br /><span style="font-family: verdana;">cerrado bajo mi piel</span>
<br />
<br /><span style="font-family: verdana;">si no hay excusas voy a inventar</span>
<br /><span style="font-family: verdana;">para destrozar, sabés</span>
<br /><span style="font-family: verdana;">los muros no son nada </span>
<br /><span style="font-family: verdana;">nada en realidad</span>
<br />
</span><br />
<span style="font-size: 16px;"><span style="font-family: verdana;">quién sabe cómo armar </span></span><span style="font-family: verdana; font-size: 16px;">esta historia </span><br />
<span style="font-size: 100%;"></span><br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 16px;">otra vez</span><br />
<span style="font-size: 16px;"><span style="font-family: verdana;">quién sabe cómo armar </span></span><span style="font-family: verdana; font-size: 16px;">esta historia </span><br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 16px;">otra vez</span><br />
<span style="font-family: verdana; font-size: 16px;"><br /></span>
<span style="font-size: 100%;"><span style="font-family: verdana;">ramas de un mismo árbol </span>
<br /><span style="font-family: verdana;">se alejan sin saber</span><br /><span style="font-family: verdana;">dónde, dónde, dónde estamos </span>
<br /><span style="font-family: verdana;">los que nacimos acá</span>
</span>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-38103229514564229492011-03-22T11:10:00.012-03:002011-03-29T08:49:43.520-03:00sabe alguien dónde estáscabeceando en la trinchera<br />otro día se te va<br />y no hay a quién preguntarle<br />no hay a quién disparar<br /><br />tantos ojos en la mira<br />tantos miedos sin abrir<br />van matándote en silencio<br />van cubriéndote de sal<br /><br />ya no hay explosiones<br />sólo un gesto de dolor<br /><br />olvidado en estas tierras<br />tu enemigo dónde está,<br />se fue y seguís peleando solo,<br />con tu rifle de cristal<br /><br />hoy todo lo que te queda<br />está tan fuera de vos<br />en un país que se desarma<br />y nadie sabe bien quién sos<br /><br />ya no hay explosiones<br />sólo un gesto de dolor<br /><br />tu dinero y las medallas<br />no te sirven más allá<br />y no hay quién a reclamarle<br />no hay nada qué premiar<br /><br />solo queda una nube<br />la miseria y el horror<br />solo queda una nube<br />creo que la guerra terminóLigustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-61034358402960016392010-12-02T08:09:00.003-03:002010-12-02T08:21:11.358-03:00comillas otra vez me repito qué me importa es imposible dejar de pedir prestado<span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >Aquello que hay en mí, que no soy yo, y que busco.<br />Aquello que hay en mí, y que a veces pienso que<br />también soy yo, y no encuentro.<br />Aquello que aparece porque sí, brilla un instante y luego<br /> se va por años<br /> y años.<br />Aquello que yo también olvido.<br />Aquello<br />próximo al amor, que no es exactamente amor;<br />que podría confundirse con la libertad,<br />con la verdad<br />con la absoluta identidad del ser<br />-y que no puede, sin embargo, ser contenido en palabras<br />pensado en conceptos<br />no puede ser siquiera recordado como es.<br /><br />Es lo que es, y no es mío, y a veces está en mí<br />(muy pocas veces); y cuando está,<br />se acuerda de sí mismo<br />lo recuerdo y lo pienso y lo conozco.<br /><br />Es inútil buscarlo; cuanto más se le busca<br />más remoto parece, más se esconde.<br />Es preciso olvidarlo por completo,<br />llegar casi al suicidio<br />(porque sin ello la vida no vale)<br />(porque los que no conocieron aquello creen que la vida no vale)<br />(por eso el mundo rechina cuando gira).<br /><br />Este es mi mal, y mi razón de ser.<br /><br /></span><div style="text-align: center;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">***<br /><br /></span><div style="text-align: left;"><span style="font-size:100%;">He visto a Dios<br />cruzar por la mirada de una puta<br />hacerme señas con las antenas de una hormiga<br />hacerse vino en un racimo de uvas olvidado en la parra<br />visitarme en un sueño con el aspecto repulsivo de una babosa gigantesca;<br />he visto a Dios en un rayo de sol que oblicuamente animaba<br />la tarde;<br />en el buzo violeta de mi amante después de una tormenta;<br />en la luz roja de un semáforo<br />en una abeja que libaba empecinadamente de una florcita<br />miserable, mustia y pisoteada, en la plaza Congreso;<br />he visto a Dios incluso en una iglesia.<br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">De "El discurso vacío", de Mario Levrero (1996).</span><br /></span></div></div>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-46138842302800866662010-11-26T15:40:00.010-03:002010-12-02T08:22:10.560-03:00comillas para nada vacías<div style="text-align: justify;"><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >Lo importante ahora es salir del estado catatónico; no importa que la salida no sea elegante. Lo único que estoy pidiéndome a mí mismo, lo único que he comenzado a pedirme y aun a exigirme, es la acción; tanto la acción de este tipo -escribir modestamente dos carillas- como la salida al mundo exterior, aunque sea caminar dos o tres cuadras para comprar cigarrillos. Debo luchar contra las fobias y contra la inmovilidad, la pasividad, sobre todo porque detrás de esta pasividad se oculta una poderosa fuerza destructiva. Sería preferible que rompiera objetos, que hiciera cualquier cosa antes que continuar en un estado insensato de espera, durante el cual <span style="font-style: italic;">nada</span> se va a resolver, y yo voy a seguir acumulando frustración y rabia. La rabia ya no está dirigida hacia nadie en particular, salvo, creo, yo mismo. Si bien las circunstancias son un cúmulo de desastres y de situaciones desagradables, mi mala respuesta a las mismas -lenta, torpe, insegura- sólo consigue agravar esas circunstancias y complicar aún más la posibilidad de soluciones.</span><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;font-size:100%;" >De "El discurso vacío", de Mario Levrero (1996).</span></div>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-68269458840139148832010-06-28T09:49:00.006-03:002010-11-26T15:56:03.188-03:00comillas: cualquier similitud con la realidad no es mera coincidencia<span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >Viviendo como bestias,<br />ensuciando nuestros propios nidos,<br />Humo y Vapor, cristales rotos y latas de cerveza,<br />Mierda de la civilización ensuciando las calles<br />Delgada neblina negra sobre los apartamentos<br />corrientes de agua llenas de petróleo<br />compañeros peces muertos---</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" ><br /><br /><span style="font-style: italic;"><br />De "La caída de América", de Allen Ginsberg (1973).</span></span>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-49133193331667805142010-06-01T11:15:00.007-03:002010-11-26T15:54:06.222-03:00comillas canallas<div style="text-align: justify;"><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >Temo recuperar</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" > la memoria de mí mismo. Temo perder la disciplina, casi militar, que ahora tengo, y con ellas mis ganancias en dinero y, por qué no decirlo, en ciertas formas de salud: me despierto más temprano, más ágil, más interesado en cosas del llamado "mundo exterior", con un talante más afable y sintiendo el cuerpo menos dolorido. Tengo ciertas alegrías y bienestares que antes no conocía. También disfruto de algunos bienes materiales que antes no tenía ni creía posible llegar a tener, como, por ejemplo, una heladera eléctrica. Sin embargo, sé íntimamente que esas formas de salud son formas de enfermedad, porque todo lo que pueda estar disfrutando ahora tiene un tinte sospechoso, y un precio atroz. Este precio es algo bastante parecido al desprecio, a un íntimo desprecio por mí mismo. Me estoy reprochando el haber claudicado como artista; fue anoche que encontré, y ya no creo en la casualidad, una frase de Bernard Shaw acerca del artista: "Debe matar de hambre a su mujer y a sus cinco hijos y hacer que su anciana madre de setenta años trabaje para él; todo, antes de claudicar". Citada fuera de su contexto por Gómez de la Serna, esta frase, cuya ironía no sé calibrar, me sirvió de todos modos para expresar eso que yo venía sintiendo, y no por el hecho de no escribir, que siempre es un acto secundario y a menudo prescindible, sino por la forma de estar en el mundo y por una escala de valores que uno se ha creado y que debería mantener a toda costa.<br /><br /></span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >Pero ya me está apenando tener al lector, por más hipotético que sea, pendiente -si es que todavía sigue allí- de estos ridículos conflictos míos. En otras circunstancias yo habría entrado derechamente al tema, habría agotado mis manantiales de horror, le habría vendido mi despreciable mercadería sin que él osara desviar ni por un instante la vista del texto, fascinado por una prosa límpida que teje una estructura perfecta, una traba de redes en las que él inútilmente puede agitarse: no le habría permitido escapar hasta que hubiera agotado la pestilente medicina. Ahora, con cierto rubor, imagino una serie de lectores dispersos, que entran y salen en mi prosa cuando quieren, que saltean párrafos enteros, buscando sustancia, que cierran el libro y deciden no volver a leer nunca más. Pero no estoy escribiendo para ningún lector, ni siquiera para leerme yo. Escribo para escribirme yo; es un acto de autoconstrucción. Aquí me estoy recuperando, aquí estoy luchando por rescatar pedazos de mí mismo que han quedado adheridos a mesas de operación (iba a escribir: de disección), a ciertas mujeres, a ciertas ciudades, a las descascaradas y macilentas paredes de mi apartamento montevideano, que ya no volveré a ver, a ciertos paisajes, a ciertas presencias. Sí, lo voy a hacer,. Lo voy a lograr. No me fastidien con el estilo ni con la estructura: esto no es una novela, carajo. Me estoy jugando la vida.<br /><br /><br /></span><span style="font-style: italic;font-family:verdana;font-size:100%;" >De "Diario de un canalla", de Mario Levrero.</span><br /></div>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-39643439749505861772010-03-10T09:24:00.004-03:002010-09-03T08:53:44.286-03:00armatostes<span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >una espera inducida<br />un dulce final<br />que no llega, no existe<br />quién lo escribirá<br /><br />no hay guión, no hay actores<br />sólo nosotros<br />y el que dobla las voces<br />los que esperarán<br /><br />mundos de acción<br />estrellas que vuelan<br />en otra dirección<br />tiempos ajenos<br /><br />alguien toma un martillo y rompe el cristal<br />corre sin prisa y encuentra calor<br />lo suelta y se muda a otra ciudad<br /><br />se postula y pierde, no importa ganar<br />vende su ropa, cambia el disfraz<br />grita en las calles, maldice y se va<br /><br />podrías ser vos, podría ser yo<br />pero somos cobardes lentos<br />armatostes cargados de intenciones<br />y sueños</span>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-20418503813599062252009-03-05T18:40:00.000-02:002009-03-05T18:43:25.310-02:00pueblo de fantasmas<span style="font-family: verdana;font-size:100%;" >cruzar el puente al otro lado<br />sé que hay alguien más<br />cenizas a un costado<br />y calor<br /><br />quien se esconde y quien te ve<br />anónimos y tan frágiles<br />huían<br />hasta hoy<br /><br />sin saber muy bien<br />que hay casas en lo alto<br />y tazas de té<br />tiradas boca abajo<br />tal vez<br /><br />sólo quiero un poco de acción<br />oigo otra voz<br />otra voz<br />¿me hablaban?<br /><br />los fantasmas de esta ciudad<br />se esconden o te salvan<br />se esconden o te salvan</span><span style="font-size:78%;"><br /></span>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-71374764803335369992009-02-27T10:40:00.010-02:002010-11-30T09:06:27.249-03:00comillas<span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Me volví hacia la extensión de tierras y me pregunté hasta dónde ir. Exactamente la misma pregunta que me hice antes, cuando nadaba en el océano. ¿A partir de qué lugar empieza a ser peligroso seguir alejándose? Y comprendí que uno se lo pregunta cuando ya empieza a creer que ha ido demasiado lejos.</span><br /></span><span style="font-size:100%;"><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" ><br /></span></span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" ><span style="font-family:verdana;">De </span></span><span style="font-style: italic;font-family:verdana;font-size:100%;" >"Crónicas de motel"</span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" ><span style="font-family:verdana;">, de Sam Shepard, 1979. </span></span>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-4635927824678327272008-10-16T10:02:00.008-03:002008-10-21T08:53:18.729-02:00comillas<p style="font-style: italic; text-align: justify;font-family:verdana;"> <span style="font-size:100%;">Lo que va a continuación es parte de una entrevista </span><span style="font-size:100%;">a <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Paul_Schrader">Paul Schrader</a> (entre otras cosas guionista de algunas películas de Scorsese), publicada en la revista web <a href="http://www.rouge.com.au/11/schrader.html">Rouge</a> bajo el título "Pretending</span><span style="font-size:100%;"> that life has no meaning"</span><span style="font-size:100%;">. La entrevista es de setiembre de 2005 y fue hecha por George Kouvaros. La traducción es mía y afuera cae pelusa de los plátanos.</span></p><p style="font-style: italic; text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p face="verdana" style="font-style: italic; font-family: times new roman; text-align: justify;"><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 10"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 10"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CGraciela%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]--> </p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></p><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-weight: bold;">Schrader</span>: La misma cuestión surgió en <span style="font-style: italic;">Patty Hearst</span> (1988) y, hasta cierto punto, con <span style="font-style: italic;">Auto Focus</span> (2002): ¿cómo las llevas a cabo?
<br />
<br />Recuerdo una vez haber tenido una conversación con Sydney Pollack. Él hablaba acerca de los directores como yo que entran a su oficina (Mirage Productions) buscando su apoyo para realizar una película. Y dijo: “Estos jóvenes cineastas independientes… Los veo y no noto mucha diferencia entre nosotros. No entiendo realmente en qué sentido son diferentes a mí”. Yo le dije: “Bueno, Sydney, yo he hecho dos películas en las que, desde el mismo momento de empezar a filmarlas, ya sabía que no tendrían ningún éxito económico. Pero en ambos casos creía que eran películas interesantes y que valía la pena el esfuerzo. Ahora, ¿tú harías eso? Pensó por un momento y preguntó: “¿Si supiera que una película no va a lograrlo?”. Le dije que sí, y él dijo: “No, no la haría. Me retiraría al darme cuenta de que va a fracasar”. Yo sabía que <span style="font-style: italic;">Mishima </span>(1985) no tendría buen futuro en lo económico y que <span style="font-style: italic;">Patty Hearst</span> nunca sería un éxito, pero me pareció valioso hacerlas. </span></span>
<br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"></span></span>
<br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-weight: bold;">Kouvaros</span>: Asumir esa clase de riesgos demanda a su vez gran esfuerzo físico y emocional. Y luego, una vez hecha la película, conseguir un distribuidor… <span style="font-weight: bold;"></span></span></span>
<br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></span>
<br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-weight: bold;">Schrader</span>: No estoy de acuerdo. Por el contrario, hacer una película de mierda es mucho más agotador. Hablando de esfuerzo, yo no entiendo cómo lo hacen. No entiendo cómo esa gente va y hace la misma película que ya ha visto cien veces y que otros ya han hecho cien veces. Es ir a la fábrica sólo para forjar el mismo objeto que has estado forjando toda tu vida. ¿Cómo haces eso en las artes? Eso me volvería loco. En cambio, salir y decir. “¿Cómo carajo voy a sacar esto adelante?”, eso es lo que te mantiene despierto, eso es lo que te motiva y te hace sentir vivo. Por eso no entiendo cómo los directores lo hacen igual que si fuera un trabajo. Creo que todo debería ser una cuestión de: “No sé si podré sacar esto adelante”. Quizá nos veamos dentro de unos años y te diga: “¿Te acuerdas de aquella película sobre la que dudaba si tendría éxito? Bueno, no lo tuvo, pero fue necesario hacerla para averiguarlo”.</span></span></div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><o:p></o:p></span></p><div> </div><p style="text-align: justify;"></p>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-688774121137657422008-09-07T00:45:00.007-03:002008-09-07T00:59:37.249-03:00tratando de escatología<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;">Apenas empieza el domingo y ya no queda nada más para decir, decir que tenga sentido, quiero decir. Pero podría intentar eso que dicen que uno puede hacer cuando se dispone a escribir sin pensar y sin cuestionarse, digo, como si luego de cagar tiráramos la cisterna pensando en todo lo que ese torrente inconsciente de agua se llevará, como si pudiéramos zambullirnos en el torbellino y penetrar por los caños, las alcantarillas, el saneamiento público, y dejarnos arrastrar por la oscuridad, ignorando a dónde conducen todas estas cañerías. No hay que preguntar. Sólo extender los brazos hacia los costados y sentir el roce de las paredes, los ladrillos en las uñas, en las yemas de los dedos, como si fueran ojos, pero mucho, mucho más… Todos los sentidos combinados y comunicados en uno solo, único, infinito, total. Y tanto mejor si pudiéramos fabricarnos, hacer nacer de nuestro cuello, las ranuras de las agallas y respirar bajo el agua, la mugre, nuestros desechos, el flujo en que devino ese plato de comida que mamá sirvió en la cena de hoy. Nosotros fuimos los transformadores y ahora lo estamos apreciando con nuestro sentido único y total, ¿por qué deberíamos espantarnos? Es un producto bien nuestro, un producto producto de nuestra ingesta de productos, viajando por este cacaducto sin duda alguna. Y con los brazos extendidos hacia ambos lados, la cabeza echada hacia atrás, sintiendo el roce de los cuerpos en nuestros cachetes, sintiendo el agua filtrarse a través de nuestros dientes, rechazando sin quererlo los pedazos de choclo y las hilachas que retienen accidentalmente los pelos de nuestra nariz. Nariz que ya no huele por sí misma sino que está unida a los otros sentidos que ya no son sentidos por sí mismos sino que se encuentran, como dije antes, en profunda sinergia. Y podemos dejar de lado nuestro cerebro también. Perder el sentido último, el primero, y el del medio. Perder todos los sentidos y volvernos incoherentes, dejar de preguntarnos qué cosas y seguir la flecha, las flechas, por más contradictorias que sean, o incluso agarrar los carteles que contienen a esas flechas y usarlos como remos o quillas para divertirnos en la corriente hospitalaria que nos lleva y nos amansa sin saber siquiera nuestros nombres o nacionalidad, ¡porque no le importa, no le interesa! Ella nos tiene y nos mantiene como parte del juego y sería propio de nosotros respetarla y no hacerle preguntas ni darle respuestas que ella no nos ha pedido. Sólo podemos abrir la boca, tragar y decir que todo ha estado de maravilla, de veras muy rico. Saludar, limpiarnos las comisuras de los labios con este pañuelo que va allá a lo lejos, mirarla (ya no con los ojos, ¡sino con todo el sentido total!) y decirle, con una mano en el corazón, ¡con todo el sentido en el corazón!, que debemos volver a casa, pero que esperamos todo esto se repita pronto. Y muchas gracias.</span></span></div>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-82085280593381114942008-08-31T12:21:00.002-03:002008-08-31T12:27:57.742-03:00de sábanas un mar<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Hace días que vengo durmiendo mal. Me despierto sudado una, dos, tres veces por noche. Algunas sin razón. Otras, por un sueño, un ruido, el calor, el teléfono. Hoy soñé que caminaba por una playa con médanos muy altos y empinados. En lo alto del médano había pasto, muy poco, y más atrás me acompañaba la figura de una persona de campera abierta y rulos al viento; pero quizá fuera un espejismo, porque su imagen iba y venía, o perdía opacidad, o vibraba en el aire como la calina. De todas maneras su presencia no era muy importante, sólo un detalle en la escenografía. El asunto es que iba caminando por la cresta de ese médano, mirando hacia abajo, hacia una especie de arroyito que desembocaba en un río o mar que jamás llegué a divisar. Lo único que me llamaba la atención era la altura, la inclinación del médano, y que todo fuera arena y qué pasaría si me tirara. Seguí caminando hacia no sé dónde, mirando hacia abajo, pensando en fórmulas para calcular la densidad de la arena y si me haría daño. Lo estaba pensando, meditando, retrasándolo sin querer, pero era cuestión de segundos para que me tirara. <br /><br />De pronto el viento cobró fuerza, mucha fuerza, aunque no escuchaba su zumbido. Así que aproveché la ráfaga y salté bien alto, alto, alto, y el viento se embolsó en mi panza. Mi remera gigante, estirada, hacía de bolsa para el viento, que me elevaba más y más, me escupía hacia arriba como a un hada madrina y me deformaba la cara. Así estuve durante unos minutos flotando, hasta que el soplido perdió fuerza, cesó instantáneamente y me dejó solo allá arriba. Hice un esfuerzo, aleteé, y apenas un poco más logré subir por mi cuenta, hasta que comencé a caer sin remedio. La adrenalina me invadió. El pánico, la incertidumbre. Según mis cálculos… ¡qué cálculos! No había hecho ningún cálculo, no había encontrado ninguna fórmula de nada. Cerré los ojos. Los abrí. Todavía seguía cayendo, como si la distancia o los segundos se hubieran estirado, dándome más paño para sufrir. Cerré los ojos otra vez. Sentí la tensión y el miedo en los dientes, una vibración silenciosa pero demoledora. Cuando volví a abrirlos el suelo estaba a unos pocos metros. Ya podía ver cada grano de arena por separado, la resaca acumulada entre las piedras, los caparazones viejos y molidos. Me concentré en mis rodillas, en los dedos de mis pies y aterricé. <br /><br />Hundido en la arena, apenas unos pocos centímetros, no sentía ningún tipo de dolor. Al parecer nada me había ocurrido. Hice un chequeo rápido y corroboré que cada hueso siguiera en su lugar. Me invadió el alivio, como quien salva su turno en la ruleta rusa. Levanté la cabeza y miré la cresta del médano, sólo para confesar que algún día me gustaría hacer paracaidismo. </span></span> </div>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-19379169792462991482008-08-26T08:35:00.004-03:002008-08-26T08:52:02.807-03:00perfil en sombra<span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;">escuchamos en silencio<br />espiamos bajo el telón<br />asomados por las ventanas<br />de la civilización<br />desconfiamos de las modas<br />la imitación por la imitación<br /><br /><span style="font-style: italic;">por favor, repitan </span><br /><span style="font-style: italic;">actores, y... ¡acción!</span><br /><br />y sí, nos pueden los abrazos<br />y las fotos de hace años<br />murmurando en el rincón<br /><br /><span style="font-style: italic;">saludaron a su padre desde lejos </span><br /><span style="font-style: italic;">sin nombrar la relación </span><br /><br />cada tanto le sonreímos <br />a la autodestrucción<br />por teléfono besamos <br />somos capaces de hacerlo<br /><br />hola y adiós, odiamos las fiestas<br />su eterno y falso qué sé yo<br />esa necesidad de excusas<br />para unir lo que no está ahí<br /><br />nos quejamos de esta vida<br />y medimos la ambición<br />sobredosis de promesas<br />con puertas al vacío<br /><br />huimos de todo protagonismo<br />cansados de otro cumpleaños<br />llegamos al velorio sin decir<br />que evitamos las palabras<br /><br />y si algunas veces<br />prestamos atención<br />podemos ver <br />una calle parecida<br />una calle perdida en tu interior</span></span>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-84617721547676379022008-08-17T21:54:00.001-03:002008-08-17T22:26:08.541-03:00paseo de compras<span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">en mis sueños vi a un hombre morir<br />aplastado por un paseo de compras<br />derrumbado<br />y los obreros corrían hacia él<br />a ayudarlo<br />y entre las columnas alguien lo vio<br />el cuerpo (¡el cuerpo, el cuerpo!) <br />y entre el polvo y el terror lo fueron sacando <br />sin moverlo, con cuidado<br />y al darlo vuelta en el piso <br />en su espalda los cables, entrañas sueltas<br />su nuca abierta <br /><br />en mis sueños vi a un hombre morir<br />gritar con su último aliento<br />¡quiero vivir, no me dejes morir!<br />una mano temblorosa (tal vez la mía)<br />entró en su espalda sin saber qué hacer<br />si sostener los cables o acariciarle la sien<br />sin saber qué hacer, más que ver<br /><br />en mis sueños vi a otro hombre morir<br /></span></span>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-31672207013584827212008-08-10T02:59:00.009-03:002008-08-13T20:56:26.000-03:00se aceptan números atrasados<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">¿Es la envidia o es otra clase de monstruo que me ataca, dando batalla sin tregua, hasta dejarme reducido y recluido en un rincón, como una pila de escombro apático? ¿Es la envidia o qué, lo que por algún extraño proceso de metabolismo deviene en apatía, así porque sí? <br /><br />Es que mi imaginación se inventa cosas y hace tremendo barullo, incapaz de discernir entre la mentira y lo verdadero. Ella me imagina siendo feliz en otra parte, en algún lado, en cualquier país, en una montaña, perdido en un valle con las rodillas al viento y una flameante melena, recogiendo leña de árboles caídos, que son sólo eso, árboles, no personas… encendiendo una vela comprada en el almacén más cercano a diez kilómetros, leyendo un libro, amándote, olvidado, enterrado en la tierra y con el cuerpo entero embalsamado en su anestesia general, santo remedio contra el paso de los tiempos, tiempos comprimidos en relojes y reducidos a horas minutos segundos. Ella me imagina feliz así, en otra parte, y yo le agradezco automáticamente, pero al girarme hacia la ventana lo único que veo es un jardín y el auto del vecino, y a una señora que pasa con un sombrero negro y una cartera tan grande, que debe llevarla colgando a un costado a la altura de las rodillas, como si fuera una chismosa. <br /><br />Y la envidia sale de sus trincheras y avanza en mi terreno cada vez que imagino la imaginación de otros hombres, hombres que por alguna razón, por el mérito de sus hazañas, han entrado en mi imaginario y me han cautivado, y que por el mismo motivo ahora me torturan y llaman a gritos a la puta envidia, que no tardará más que unos segundos en convertirse en apatía. Imagino lo que han caminado, lo que han andado, lo que han subido, de todo aquello de lo que se han desprendido y me siento asfixiado por la ansiedad, por el contraste entre lo rápido que pasa el tiempo y la lentitud con la que mi humanidad se desenvuelve. Así que quizá sea momento de hacer algo al respecto.<br /><br />Equis. Anestesiarse contra el paso del tiempo, tirar el reloj a la mierda, olvidarse, ignorarlo, hacer oídos sordos al continuo exasperante de su tic tac y seguir andando y detenerse bajo un refugio a estirar las piernas cada vez que me dé la gana. Aunque parezca imposible, aunque me encuentre rodeado por estas maquinitas del demonio. <br /><br />Ene. Deshacerse de las imaginaciones cobardes como la mía, las que se refugian y preocupan demasiado por lo que han hecho los otros, en vez de salir a morir y dejarse de joder. La palabra clave acá es hacer, que puede estar precedida o sucedida por el pensar, pero nunca por esta clase de imaginación escapista, esta especie de bicho estúpido, elucubrador de marañas masturbatorias, nebulosas miopes y otros cuentos. Hay que hacer y hay que pensar y hay que volver a hacer, hacer, hacer, hacer. En fin, lo que me hacen falta son pelotas, más que pelotas, bolas de cañón, hermosas esferas rodantes, galopantes, giratorias, pelotas balas que corran volando atropellando atravesándolo todo, todo, todo. Hoy reniego de la línea recta, del continuo vital, de las ambiciones con cara de futuro grandioso, de las recetas para llegar a ser alguien en la vida, algún día...</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"><br />Hoy me da en el quinto forro tener que sostener la careta con la flecha que señala que todo está bien, que todo va para adelante, como siempre, tranquilo, tirando. Minga, señor. Hoy me levanté con ganas de morirme... ¡Desearía no haberme levantado! Hágame retroceder veinte casilleros. ¡Ya! Hoy no tengo ganas, hoy no, hoy no muevo un dedo, hoy me quedo quieto, en mi molde, en mi sayo, sin hablar, sin contraer el cristalino. Me niego a hacer foco, a concentrar mis energías en luchar contra el tedio, contra la no pertenencia, contra el hecho irrefutable de que todo hombre, al fin y al cabo (y como dijo alguien que ahora no recuerdo), es una isla. Hoy no, hoy no. Hoy voy a ver si puedo tolerarme a mí mismo por un buen rato. Voy a ver quién gana este serio mortal contra el espejo, así que se acabaron las excursiones, canceladas por mal tiempo, con o sin buena cara, me importa un pito, hoy no se venden boletos para la función. Hoy me voy, me encierro en lo alto de una torre y me hago monje. Arruino la cosecha de los días pasados. Al carajo con las relaciones humanas. Me dispararon, caí, muerto estoy, déjeme acá, gracias, fuera de la cinta automática, fuera de este jueguito tan divertido y diversificado llamado progreso, lejos de la cola de gente esperando su equipaje en la terminal del puerto. Hoy no.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"><br />Creo que perdí el ómnibus. Camino. </span></span></div>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-31870694067087027412008-08-07T16:31:00.004-03:002008-08-13T21:00:16.787-03:00la mujer de los zapatos rojos<span style="font-size:100%;"><span id="pauu" style="font-family:verdana;"><p id="w_55" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="x8y3"><span id="fwjh"><span id="bfl4"><span id="n8fv">como dos gotas de sangre entrando en mi país </span></span></span></span></p> <p id="zhpe" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="t-hu"><span id="ixr4"><span id="yikk"><span id="p008">sus pies avanzan</span></span></span></span></p><p id="zhpe" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="t-hu"><span id="ixr4"><span id="yikk"><span id="p008"><br /></span></span></span></span></p> <p id="q8:u" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="dnhl"><span id="s403"> </span></span></p> <p id="fyjk" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="qc-x"><span id="cght"><span id="foju"><span id="lcl7">hay tanto suspenso en su respiración </span></span></span></span></p> <p id="nba8" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="bwzo"><span id="c2_j"><span id="xuj."><span id="toim">hay tanto silencio libre de alquitrán </span></span></span></span></p> <p id="m7qr" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="js4i"><span id="hnxm"><span id="o2vh"><span id="oq_c">tanto, tanto ella invitándome a bailar </span></span></span></span></p> <p id="gkpm" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="e475"><span id="byc2"><span id="tx1_"><span id="mag1">girar y girar </span></span></span></span></p> <p id="cy8v" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="dg0q"><span id="mkpz"> </span></span></p> <p id="jqas" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="k2bm"><span id="cvus"><span id="d3zf"><span id="hpoo"><br /></span></span></span></span></p><p id="jqas" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="k2bm"><span id="cvus"><span id="d3zf"><span id="hpoo">la mujer de los zapatos rojos </span></span></span></span></p> <p id="d9lt" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="gbfm"><span id="o4jv"><span id="yi2:"><span id="maqj">nada te preguntará </span></span></span></span></p> <p id="f4ev" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="d02c"><span id="ahbm"><span id="s3b-"><span id="yle9">las sonrisas son de todos</span></span></span></span></p><p id="wuy6" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="db_o"><span id="z.sc"><span id="r3jx"><span id="f3tk">si te las pide, se las darás</span></span></span></span></p><p id="wuy6" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="db_o"><span id="z.sc"><span id="r3jx"><span id="f3tk"><br /></span></span></span></span></p><p id="wuy6" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="db_o"><span id="z.sc"><span id="r3jx"><span id="f3tk">cuántas luces reflejan en el piso azul</span></span></span></span></p> <p id="sk20" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="z4yh"><span id="iqv6"><span id="tu3h"><span id="gfiu">o es la chispa sucia del aplauso general </span></span></span></span></p> <p id="er.p" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="hc:-"><span id="s6er"><span id="qxcp"><span id="eq9p">entre tanta gente, rimel y antifaz </span></span></span></span></p> <p id="ixw4" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="zg:4"><span id="x1mt"><span id="zab8"><span id="fe4j">señalan con el dedo a este pobre bailarín </span></span></span></span></p> <p id="t4ce" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="akuk"><span id="w.wy"> </span></span></p> <p id="jju8" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="wsyy"><span id="uh7e"><span id="d2g-"><span id="shb2"><br /></span></span></span></span></p> <p id="f3hn" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="z83g"><span id="qc.y"><span id="qdx3"><span id="m9e3">ella me envuelve en su pañuelo y besa mi frente </span></span></span></span></p> <p id="rk2o" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="ooxr"><span id="u9lw"><span id="iypp"><span id="atzh">lee un pensamiento que mejor esconder </span></span></span></span></p> <p id="j55s" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="nubp"><span id="qe:m"><span id="poju"><span id="nuas">su lengua es tan jugosa </span></span></span></span></p> <p id="pdfq" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="ts59"><span id="xpr."> </span></span></p> <p id="k1_d" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="d6sh"><span id="me03"><span id="fln9"><span id="e.75"><br /></span></span></span></span></p><p id="k1_d" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="d6sh"><span id="me03"><span id="fln9"><span id="e.75">este aquiles muerto quiere descansar </span></span></span></span></p> <p id="v9o5" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="qlid"><span id="b6zq"><span id="g8ty"><span id="d58z">adueñarse de esa silla olvidada en el rincón </span></span></span></span></p> <p id="zqg0" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="qdn9"><span id="qhly"><span id="tfkm"><span id="rwfd">busco en los bolsillos un número, llamar<br /></span></span></span></span></p><p id="mq43" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="mq430"><span id="mq431"><span id="mq432"><span id="mq433">la puerta de salida al patio de atrás<br /></span></span></span></span></p> <p id="amwe" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="a1vp"><span id="hd10"> </span></span></p> <p id="t2ra" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="x7q_"><span id="tzr0"><span id="g-0i"><span id="j_od"><br /></span></span></span></span></p><p id="t2ra" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="x7q_"><span id="tzr0"><span id="g-0i"><span id="j_od">la mujer de los zapatos rojos </span></span></span></span></p> <p id="a1.z" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="m_4l"><span id="ghns"><span id="l-_o"><span id="ewjn">pronto te vendrá a curar </span></span></span></span></p><p id="iw8e" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="o211"><span id="bwpf"><span id="wepf"><span id="x2.y">la ambulancia entre los autos </span></span></span></span></p> <p id="zbhi" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="jqp_"><span id="a54_"><span id="wfvs"><span id="dbck">el camino al hospital </span></span></span></span></p> <p id="zp1z" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="yo4c"><span id="dvss"> </span></span></p> <p id="moz7" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="zw90"><span id="km8s"><span id="k35o"><span id="wv8i"><br /></span></span></span></span></p> <p id="n.vo" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="hcuc"><span id="cdv3"><span id="qic1"><span id="kw4.">por suerte tengo a alguien, ella me cuidará</span></span></span></span></p><p id="n.vo" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="hcuc"><span id="cdv3"><span id="qic1"><span id="kw4.">me dirá cosas hermosas, no me dejará </span><span id="dcor"><span id="zfhf">escapar </span></span> </span></span> <p id="krjd" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="pasa"><span id="zw_y"><span id="y4ma"><span id="s5j1">me dirá todo lo bueno de quedarse acá </span></span></span></span></p> <p id="kf7n" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span id="fguy"><span id="kfxz"><span id="qj:i"><span id="b0w7">y al fin quizá le crea y la nombre mi mujer<br /></span></span></span></span></p></span></p></span></span>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-1656645159357248582008-07-30T10:09:00.008-03:002008-08-07T17:38:27.457-03:00snif snif el fin<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;">Cambio de estación, se fue el otoño, viene julio, mes de hombros caídos y rostro chupado. Pero eso a nadie le importa; sólo a un puñado de periodistas que disfrutan de hablar de lo mismo año tras año, del veranillo de San Juan, de la pelusa que pierden los plátanos, de las alergias, de las vacaciones, de las fiestas, los feriados y el veranillo otra vez. Sí, cómo pasa el tiempo.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;"> Y hay una piel que se me cae, que comienza a desprenderse sin permiso, sin excusas ni explicaciones. Es la piel de alguien que había querido ser trascendente, eterno, una personita a la que le hubiera gustado figurar en las páginas de la historia como el hombre que... Es una piel que cae y que me gusta pisotear. No duele.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;"> Y no es sólo una cuestión de piel. De este árbol también caen manzanas, sueños, edificios enteros, castillitos de naipes, cosmogonías de cartón, escenografías de papel maché y otro baúl lleno de cosas que uno acumula y construye con los años, casi sin querer, como apilando todo lo que podríamos llegar a necesitar en caso de que otro meteorito haga añicos la faz de la Tierra.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;">Me siento como Jim Carrey chocando en su barquito contra el horizonte. Subo la escalera que estaba camuflada bajo un par de nubes y abro la puerta hacia el más allá. Una mezcla de orgullo y de sentirme estúpido. La cantidad de años perdida: la sumo y estoy en rojo. Veo el mapa, intento descifrar el camino que quise recorrer y me pregunto para qué carajo...</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;"> La cadena me ata al palo y aunque sé que bastaría con un leve cinchón, no lo hago, no puedo, no sé, tengo miedo. Me asomo por la puerta al final del horizonte pero no abro los ojos. Olfateo la oscuridad, tengo la nariz tapada, no estoy seguro de percibir algo. De todas formas me siento un ganador por haber encontrado y abierto la puerta... O quizá esté errado y mis ojos sí estén abiertos, pero no lo sé. Acá fuera todo está oscuro. ¿Será así? ¿Será que no hay nada hecho, nada construido, ningún libro escrito, ninguna película filmada aún? ¿Adónde dará este patio ilimitado?</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;"> La pintura cae a chorros como agua por las paredes, como el sudor entre las cejas de un corredor amateur. El rojo se destiñe y asoma el amarillo, luego el verde, todos los colores, hasta dejar la madera limpia. Y luego la madera empieza a ponerse negra, en el centro, como una concha. Y blanco, un humo blanco y viscoso emerge. Y fuego. La madera comienza a quemarse y del otro lado todo es negro. Se desparraman los conceptos, se pierden, se atrofian, emigran hacia lenguas que no conozco, ¡que ni ellos mismos conocen! No se entienden, no se hablan, se dan la espalda y se van caminando, desequilibrados, tambaleándose y chocándose entre sí y contra los marcos de las puertas. Parecen buscar una salida, pero no la hay. De hecho todo es salida, todo es entrada, todo es mentira, no hay una cosa ni la otra. ¡Son libres! Aunque no sepan a dónde ir, son libres.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;"> Pero yo no. Yo estoy atado a su puta libertad, a su incomunicación, a su no me dicen qué hacer, y me quedo quieto. Paralizado, atento, esperando, escuchando el suizo e invariable tic tac del reloj... Aunque ya no lo siento como si fuera un percutor acalambrante. Siento que podría quedarme fumando en el centro del living hasta mi muerte.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;"> Es una simple oportunidad lo que estoy esperando, una puerta detrás de esta puerta que abrí en el horizonte. El aire acá es mucho más fresco, sin duda, pero el paisaje no me habla, me esconde las señales y no me da las instrucciones... Si es que debería esperarse algo semejante a un manual.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;"> Canto versos en el idioma de los no nacidos, los no civilizados, de los locos, de los sordos viviendo en una alcantarilla sin ver la luz. Hablo, hablo, hablo sin conjugar los verbos. No uso las vocales. Aprieto las consonantes, me dejo llevar, gargareo en cualquier nota y sin afinar, eso no es lo que se usa ahora, no es lo que me importa. Me robo las cosas que acumulé en mi interior y las tiro para fuera, las vuelco. Les saco los zapatitos y las echo al mar, arrojándolas por el tobogán de emergencia que va inflándose a estribor, mientras este barco arde en llamas, ridículo, solitario, a grito pelado en medio del Río de la Plata.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;"> ¿Qué va a pasar cuando el último calzoncillo sucio sea evacuado? ¿Qué va a pasar cuando mi bóveda se vacíe? ¿Volaré? ¿Desapareceré tras una muda implosión?</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;"> Un cartel indica y alerta, tintinea, letras blancas sobre fondo rojo: inicio proceso de desintoxicación mundana. El sistema le desea mucha suerte. Adiós.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;"> Me duelen los ojos, me cuesta hacer foco en el más acá. La mesa, las sillas, la ventana, las lámparas, todo parece titilar, como estrellas binarias, su esencia desdoblada entre lo que son y lo que yo siempre creí que eran. Muestran una falla, un error, una pizca de aleatoriedad entre tanta certeza. Y cansa la vista, pero aguza el cerebro y me vacía el estómago casi por completo. Me dicen que son sólo cosas, carajo, y como cualquier otra, y que si bien a veces son necesarias para cumplir ciertas funciones, también es cierto que podemos vivir sin ellas. Me confiesan que a fin de cuentas ninguna es cien por ciento imprescindible. En cualquier otro momento, futuro o pasado, hemos hecho casi todo tipo de cosas en nombre de la necesidad, cosas ahora aparentemente imposibles de ser repetidas. Hemos dormido a la intemperie, bajo un árbol, con las mochilas como almohadas atadas al cuello, hemos dormido a un costado de la ruta, improvisando la carpa en medio de la lluvia, hemos estado a doscientos y pico de kilómetros lejos de casa con tan sólo cinco miserables pesos en el bolsillo, hemos cocinado sobre una plancha de lata oxidada, hemos calentado agua en botellas de plástico, hemos sobrevivido más de un día a base de restos de martini y limón, y por sobre todas las cosas, nos hemos sentido vivos en nombre de la necesidad. Amén.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;"> Veo por televisión el desprendimiento del glaciar Perito Moreno. Por un momento creí que mis entrañas eran de ese color blanco azulado, sólo que sin el logo de Crónica TV impreso.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;"> ¿Por qué insistimos tanto en jugar al progreso, en tomarnos estas cosas tan en serio, en atarnos a un trabajo como si fuera el último oasis del planeta? Si respiramos tan sólo unos pocos años y enseguida nos pasan para el otro lado, a reposar eternamente, para dejarle el lugar a otro. Ojalá se acordaran de enterrarme junto a un despertador que sonara todas las mañanas a las siete menos cuarto, para gozar escuchándolo sonar y sonar durante media hora, sin tener que levantarme a desactivar su infernal tiririrí.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;"> En cuatro minutos comienza mi huelga, la sentada que organicé en mi propio living, y hasta ahora soy yo el único presente. Las palomas mensajeras que envié fueron masacradas por el enemigo, así que supongo que no pasará mucho tiempo hasta que me quede dormido. Voy a revisar el plan para mañana y besarme buenas noches.</span></span> </div>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-14472577715502598222008-01-19T23:40:00.005-02:002008-08-04T14:23:39.607-03:001º de julio, 2006, 2:00 am<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;">Hace unos días, de noche, mi padre me preguntó si no le podía dejar libre la computadora por un rato, para mandarle un correo a no sé quién. Dije que sí, cómo no. Guardé, cerré y le cedí la silla. Él se sentó y empezó a maniobrar este aparato que tanto le cuesta. Esperé unos segundos a ver si no precisaba ayuda alguna y luego encaré hacia la escalera para bajar a comer algo. Pero sin quererlo me detuve a mitad de camino, indeciso, pensando que a esa hora de la noche mi padre ya se quedaría arriba y que si yo bajaba ya no íbamos a saludarnos ni decirnos hasta mañana. Aunque fuera de la manera insípida en que lo hacemos casi todas las noches, con él besándome en alguna parte de mi cabeza o golpeándonos los pómulos como dos torpes, sentí necesario despedirme. En cualquier otra ocasión hubiera bajado las escaleras sin pensar en nada, sin calcular si mi padre y yo íbamos a saludarnos o no. Hubiera bajado y listo, si nos saludábamos bien y si no, también. Pero no. Algo en mí hizo cortocircuito y quedé ahí parado a mitad de camino, observando el gesto de su enfrentamiento contra el monitor y la tecnología. Me acerqué, dije hasta mañana y le ofrecí un tímido beso en el cachete (aunque no lo recuerdo bien… no estoy seguro de haberlo hecho; más bien creo que me acerqué, y al inclinarme para saludarlo, él me dijo que ya bajaba, que todavía no se iba a dormir, y ahora creo recordar que entonces me hice hacia atrás, avergonzado, me di media vuelta y bajé la escalera, sintiéndome estúpido, sintiéndome entreverado entre mil brazos de pulpo, arremetido por miles de olas y vientos y tormentas y resacas). Volví hacia la escalera, bajé, evité a mi hermano que miraba televisión y fui cabizbajo hasta la cocina, conteniendo un llanto que todavía no puedo entender. ¿Será que alguna parte de mí todavía quiere decirle algo a ese señor, dedicarle al menos una vez al año una señal de cariño? Cuando estoy conciente digo que no, que todo eso ya no existe y que quizá nunca haya existido (miento en esto último, lo sé). Pero suceden estas cosas, estos baches inconscientes que me hacen dudar. Supongo que reprimidas en algún lugar de mí todavía residen acurrucadas las ganas de decirle algo. Pero no sé qué, ni cómo.</span></span></div>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-23754774146159765082007-05-23T15:23:00.002-03:002008-08-06T10:40:25.838-03:00hábitos extraños<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">mientras ella se despeina bajo el agua</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">te servís un trago junto al balcón</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">una hermosa noche para el amor</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">entre la niebla asoma su reflejo</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">el mismo cuerpo veinte años más</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">clavando la mirada entre los hielos</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">te hundís en el silencio otra vez</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">podrías mirarme de vez en cuando</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"></span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">el juego empieza, va quitando el frío</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">tras una oscuridad de ojos abiertos</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">sus labios tiemblan al sentir el beso</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">como una fina nieve de placer</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">podrías mirarme de vez en cuando</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">podrías hablarme, gritarme, tocarme, matarme </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">...</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">caminan por la arena, van sin dirección</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">junto al río eligen un lugar para el amor </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">sentados en el centro de un enorme salón</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">hablaron de sus días, hablaron de más</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">y ahora descansan sus miradas a través del ventanal</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">él piensa en abrazarla, ella en los hijos bajo el sol</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">...</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">un vaso cae junto a la cama </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">un testigo mudo, un sueño feliz </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">una noche más entre los dos </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">una noche más entre los dos</span></span></div>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-1155344710710542372006-08-11T21:57:00.004-03:002008-08-06T10:44:44.879-03:00¡nos entregamos!<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">hay un peñasco apuntando al cielo</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">y no es una cruz</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">no es un signo sagrado</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">congelado el labio no puede escupir</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">la herida roja sobre el sur rosado</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">húmedo, gastado</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">el pecho frío boca abajo</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">de cara a la roca, tierno marfil</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">duelo de dos seres muertos</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">faltos de ropa</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">ajenos al tiempo</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">sin dolor en los ojos</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">nos entregamos </span></span></div>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-1152947487165734172006-07-15T03:17:00.002-03:002008-08-06T11:51:28.053-03:00hasta lunas<div style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Hoy a la mañana tuve un sueño. Es cierto que ahora me cuesta ponerlo en palabras con el mismo encanto que lo soñé. Eso es algo que pocas veces podemos hacer. A medida que el día se estira, las impresiones del sueño se diluyen, y cuando uno quiere contárselo a otra persona, o incluso a sí mismo, siente que algo ya se perdió y se seguirá perdiendo si no nos apuramos. Ahora sólo recuerdo que tuve la sensación de haber vivido algo profundo, algo extraordinario.<br /><br />Soñé que un grupo de personas, entre el que me encontraba yo, estábamos parados en una calle adoquinada, mirando al cielo. El entorno se parecía al cuadro del café de Van Gogh (La terraza del café por la noche, según mi traducción), pero sin tanta luz y sin amarillos. No hacía calor ni frío, y todos mirábamos al cielo, expectantes, presintiendo que algo estaba a punto de suceder. Y así fue. En lo que pudieron haber sido horas o segundos, la luna se duplicó, tal como si viéramos a una célula reproducirse a través de un microscopio. Todos los ojos mirando al cielo, unos a otros tocándonos los hombros, pateándonos sin machucar, por todos los medios cerciorándonos de que estuviéramos despiertos. Y lo estábamos. O al menos así lo creíamos y era mágico. Desde el cielo, dos ojos blancos nos devolvían nuestras miradas terrestres, abiertas, blancas, y pidiéndonos que esperáramos, que aún faltaba más.<br /><br />Eclipse, eclipse, es escuchaba susurrar… Dos eclipses, en realidad, fue lo siguiente. Dos sombras igual de redondas, pero más pequeñas, comenzaron a devorarse lentamente a las esferas pálidas. Sin apuro, ambas lunas se mantenían en silencio, igual que nosotros, como si fueran la pantalla donde se proyectaba una película, y nosotros, los espectadores, mirando hacia lo alto sin preocupación de tortícolis. Seguíamos tocándonos los hombros, algunos ya abrazados. Al llegar al centro, ambas sombras se detuvieron, y las bolas blancas sintieron encontrar sus pupilas. Pestañearon. ¡Las lunas pestañearon, pestañearon hacia nosotros! Todos reímos asombrados y tiramos al aire los sombreros que no llevábamos puestos. Los ojos nos volvieron a pestañear, como indicándonos que hiciéramos lo mismo, que podíamos y debíamos hacerlo, si queríamos evitar que nuestros ojos se resecaran a la intemperie. Pero apenas podíamos despegarlos del firmamento. Se escuchaban gritos de alegría y carcajadas, risas, llantos, todo junto, entremezclado.<br /><br />Poco a poco el viento calmó y así estuvimos un largo rato, estáticos como en un cuadro, hasta que un leve movimiento se percibió sobre nuestras cabezas. Las lunas pestañearon por última vez y las pequeñas pupilas iniciaron su éxodo hacia fuera del círculo, deshaciendo los mordiscones y devolviéndole a las lunas su blancura, su acné. Y el silencio se convirtió en velorio, en sepulcro. Algunos bajaban sus miradas, evitando la despedida, y se contemplaban entre sí, exigiendo tímidamente algún tipo de explicación. Y hubo quienes las dieron. Según ellos, todo este espectáculo no había durado más que unos pocos segundos, en realidad, y se trataba apenas de una ilusión causada por ciertas condiciones climáticas que ocurren muy esporádicamente. ¡Pero bien que habían tenido sus ojos estacados allá arriba! Al escuchar sus palabras, pronunciadas en ese tono serio y seguro que tanto detesto, comencé a enfurecerme. Estuve a punto de insultarlos, de levantar un adoquín suelto y golpearlos con saña.<br /><br />Sin embargo, antes de que concluyeran su disertación con la misma amable y estúpida sonrisa con la que empezaron, desde arriba se oyó un gorgoteo y todos volvimos a mirar. Como si se tratara de un reflejo en el agua, las lunas comenzaron a titilar con un pulso cada vez mayor. No sabría describir con exactitud cómo ocurrió, pero de un segundo a otro aquellos ojos dejaron de ser dos y volvieron a ser uno. De golpe el cielo perdió su cara y murió. De su traje negro ahora sólo colgaba mal cosido un botón blanco, como un defecto que se vislumbra en la oscuridad, como una mancha de pintura blanca e indeseada, insulsa, grisácea, casi perfecta pero muerta. Y entonces corrí. Me abrí paso entre la horda y me acerqué a un oficial de policía, que estaba recostado contra una columna y tenía un periódico bajo el brazo. Si lo que decían esos cínicos respecto a las condiciones climáticas era cierto, yo quería saber cuáles eran esas condiciones y cuándo se volvería a repetir todo aquello. Así que le arrebaté el diario al oficial y no me preocupé por su reacción. De todas maneras, él me sonrió y alzó su vista al cielo, como quien ya hubiera visto ese fenómeno tantas otras veces. Hurgué en el periódico, recorrí desesperado las páginas, buscando las palabras humedad, temperatura, dirección e intensidad de los vientos, presión atmosférica, etcétera, etcétera, etcétera… Pero todo era noticias sobre economía y deportes. Apenas una referencia a la temperatura en un recuadrito minúsculo. Me sentí impotente y frustrado. No sé por qué pensé en los hijos que no tengo, en que alguna vez me gustaría enseñarles lo que vi, ¡¿pero cómo iba a hacerlo sin saber cuándo ni cómo volvería a ocurrir?! Tiritando por la incertidumbre, tiré el diario a la calle y le di la espalda al público. Luego clave la vista al suelo, apagué la luz y me desperté, para evitar que me vieran llorar.</span></div>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-1149698301380303682006-06-07T13:37:00.002-03:002008-08-06T11:55:03.144-03:00tres en línea<div style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">La mueca del desprecio se dibujó en sus labios cuando la chica le silbó al chofer del ómnibus, con los dedos en la boca y un pie despegándose del cordón. El del Fiat Uno aminoró antes de prenderse el cigarro y la dejó cruzar. El chofer del ómnibus aminoró también y abrió la puerta delantera. Ella subió y agradeció en voz baja, todavía un poco agitada y con la nariz húmeda. El chofer le ordenó que cerrara el paraguas antes de subir. La señora de la mueca disfrutó en silencio las serias palabras del chofer y acomodó su cartera sobre el regazo. Escondió su boca bajo el rompevientos de la campera de nylon rojo y sonrió.<br /><br />La chica se dio vuelta hacia el guarda, volvió a agradecer, y el guarda respondió sin quitar la vista de los billetes. La música de guitarras caía sobre sus hombros, desparramándose a lo largo y ancho de su campera deportiva violeta. La señora de la mueca dejó de sonreír y se detuvo sobre su negra y densa barba. Quiso imaginárselo afeitado.<br /><br />-Permiso –dijo la chica, y se sentó a su lado, justo frente al guarda.<br /><br />La señora bajó la mirada, evitó a la chica y posó sus ojos en algún lugar lejano, ambos desenfocados a través de la ventanilla. Pero no tanto. Sin darse cuenta, seguía atenta el diálogo que habían empezado involuntariamente la chica y el guarda. Él decía algo sobre los permisos de los ómnibus, sobre las frecuencias, sobre los rufianes del sesenta y dos. La chica le contó lo que decía el chofer del ciento ocho.<br /><br />La señora de la mueca no podía apaciguar sus labios frenéticos bajo el rompevientos, ni detener el constante vaivén de sus ojos a lo largo de la ventanilla, ni olvidarse de la insoportable vergüenza que sentía por el guarda. Él, con treinta y pico de años, hablaba con la chica como si estuvieran en el comedor de su casa, o en la cocina, esperando a que hierva el agua para los fideos, entre copas de vino o agua, lo que fuera que rellenara los silencios insoportables entre la señora de la mueca y su marido. La señora se imaginaba a su marido llegando a casa, dejando el portafolio junto a la puerta y saludándola con un beso insípido que ella ya se aprontaba a rechazar con una leve y disimulada inclinación de cabeza. Pero mentía. La señora mentía. Por automática que fuera, esa inclinación quería decir algo más, gritar que ella en realidad deseaba sentir las manos de su marido tomándola de la cintura, aprisionándola y no dejándola escapar; él tomando una decisión firme, dirigiendo el destino y guiándolo todo hacia lo que ella tanto deseaba. Sin embargo, su marido se daría vuelta maquinalmente e iría hasta el dormitorio, para sentarse en un rincón de la cama y desvestirse en silencio.<br /><br />Ahora una cumbia caía sobre la campera violeta del guarda. La señora de la mueca lograba verlo a través del reflejo del vidrio, sus ojos negros sobre la piel marrón, enmarcados por esa barba y esos pelos alborotados. Y pensar que él apenas había visto sus manos cuando le dio los cinco pesos de vuelto. La chica a su lado, blanca, llevaba el bolso sobre el regazo, casi igual que ella. Las manos de la señora iban tiesas, haciendo fuerza por callar las palabras que le cruzaban por delante. Las manos de la chica iban sueltas, gesticulando libres sobre su bolso y las rodillas. Su pelo caía hacia atrás, sin apuro, y sus ojos estorbaban a los de la señora, que los sentía más calientes en esa porción de retina.<br /><br />La chica asentía a las palabras del guarda y le sonreía. Pareja tan disonante, edad y color de piel, pensaba la señora. Pero deseaba tanto ver hablar así a su esposo, sin tanto interés en gustar a los demás, ignorándolos por completo y hablando para que sólo ella escuche. La chica se quejaba del servicio del ciento ocho y él explicaba, y ella volvía a asentir, y ninguno de los dos notaba la presencia de la señora contra la ventanilla.<br /><br />El seseo del guarda avergonzaba a la señora aún más, las muecas a punto de traspasar el rompevientos, y ella no podía darse el lujo de admitir lo mucho que deseaba esperar junto a él el agua para los fideos. Evitaba con todas las manos imaginarse esa espera tan caliente entre burbuja y burbuja, sin espacios incómodos que rellenar a la fuerza, como oraciones y entonaciones naturales que se sucedieran sin la intención de hacerlas gustar. Le ponía a las palabras del guarda la cara de su marido, pero aún así seguía viendo en su cocina la campera violeta, impermeable, y esa cara marrón de barba y ojos negros. Y ella girando, evitando el saludo tan premeditado, pero sintiendo de golpe las garras marrones apresando su cintura, llevándola hacia el calce justo, hacia el calor del agua y las burbujas. Los dientes de la señora hacían fuerza por atravesarse unos a otros, morderse entre sí, arietes del miedo y la vergüenza. La chica iba riendo y una decena de veces la señora quiso convencerse, encontrar las pruebas que demostraran que sí, que la chica y el guarda se conocían de antes, de mucho antes, que esas palabras y esos gestos no podían nacer así de la nada.<br /><br />-Perdón –se disculpó la chica tras el pisotón involuntario.<br /><br />La señora suspiró y el aire frío le llegó a los talones, mientras continuaba con los ojos fijos en el reflejo. Quería llorar por dentro. Imaginaba a su esposo sentado a su izquierda, con los pies cruzados marcando el ritmo de una salsa norteña, ordenando los billetes y dando las gracias a los pasajeros que intercambiaban quince pesos por boletos. Quiso verlo dando, regalando gestos sin intereses, miradas sin compromisos ni protocolos, caricias sin esfuerzo. Y quiso llorar aún más cuando el guarda se inclinó sobre el corredor para hablarle más de cerca a la chica y esquivar el ronquido lento del motor en segunda. Ella ahora reía y él apenas corría la cabeza para recibir las monedas y dar el boleto. Gracias. Y le seguía explicando, contando, diciendo como si estuvieran en el comedor de su casa, esperando, estando.<br /><br />El ómnibus retomó la marcha y la señora sintió el final como si fuera el suyo. La chica se levantó y miró a través del parabrisas, mientras el guarda seguía hablándole y ella asentía y volvía a quejarse del ciento ocho. El ómnibus se detuvo a mitad de cuadra y la chica bajó. Afuera no llovía. El guarda respondió el saludo pero no la miró irse. Volvió a concentrarse en los billetes. La señora de la mueca despegó sus ojos del vidrio y giró hacia el guarda. Alzó sus labios sobre el rompevientos y quiso decirle, obligarlo a que la mirara irse, a que la deseara un poco más, como si ella fuera ella, y él, su marido.</span></div>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-14293682.post-1149223560571826132006-06-02T01:44:00.002-03:002008-08-06T11:51:00.843-03:00#3<div style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">La espuma sube, por fin. Es noche cercana al invierno y las teclas temen bajo mis dedos. Es noche fría. Igual, yo en calzones, sin medias, y sobre el cuero la campera celeste de hace años. Je, je. Río. Es el frío y los restos de alcohol vagando por mis venas que incitan a mis manos. Dejar un rastro de esta noche, plasmado sobre el monitor, enredado en marañas de ceros y unos. Bla. Hace meses que no escribo nada, ni una puta canción, ni unos putos versos, ni unas cotorrudas incoherencias. Hace tiempo que no ejerzo la sintaxis de un modo lejano a listas de supermercado. Y hoy empiezo, lentamente, a sentir el frío, la ansiedad de volver a volcar las letras en un orden hasta ahora impredecible, en un orden que al final me dé algo de satisfacción por sí solo. Sin pensar en antes ni en despueses. Sólo dejar las manos flotar por ahí. A cagar si a alguien le interesa lo que escribo. A mí me parece divertido y las dejo ir. Ellas, mis manos, digo, y es increíblemente excitante no saber lo que vendrá a continuación. A pesar de todo, me guío por las reglas que aprendí. Es digno de risa saber dónde colocar un punto, una coma, un párrafo, aunque todavía no haya pasado al siguiente. Provoca risa ver lo ilógico de respetar ciertas reglas cuando en realidad no me interesa ninguna. Pero las respeto. Vaya contradicción. Mierda. Puta. Y buenas malas palabras se tejen solas porque quieren salir y yo las dejo y no las reprimo, aunque algunos no las consideren arte. Mierda, ¿quién dijo que esto era arte? Callá, callate. Nadie pidió tu opinión de intelectual frígido. Yo escribo porque se me cantan los huevos y cada vez que dirigís tu mirada hacia mí, más ganas me dan de llamarte imbécil, estúpido, etcétera. Eres un etcétera, je, je. Río. Y río más. ¡Etcétera! Ah. Placer de escribir, de hablar conmigo mismo a estas horas de la noche y no decir nada, nada de nada de nada. Y ver que leés, y saber que en algún punto estás disfrutando de estas letras encadenadas, con o sin sentido. ¿Alguna vez importó?<br /><br />Cambio de párrafo, ¿y seguís esperando? No, no voy a contar nada, no va a pasar nada. Soy sólo yo y este placer masturbatorio de engendrar letras gratuitamente. No me gustan las promesas, pero el día que pierda el empleo que quizá alguna vez consiga, es decir, cuando tenga en mi poder tiempo libre y frustrado, veré si puedo pasarme veinticuatro horas frente a la máquina de corrido, tecleando sin parar, con litros de algo a un costado, tejiendo hojas virtuales a mansalva, expulsando sandeces incoherentes, caprichos antagónicos, personajes amigables, invisibles y tan prescindibles como este texto neonato. ¡Vivan los neonatos! Pero yo me voy a dormir. Lamento haberte hecho perder el tiempo. En este momento acabo de recobrar la sobriedad y me doy cuenta que esto es una verdadera poronga, así que procederé a publicarlo antes de que amanezca y ellos me vengan a buscar. Boing. </span></div>Ligustrino Campanahttp://www.blogger.com/profile/03742753590318953072noreply@blogger.com4